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內容簡介
生活中小小的體悟與感動，
也可以是生命中大大的收穫。
作者曾野綾子以冷靜、恬淡的筆觸，在書中細細描寫生活中的所見所聞以及反思。有的是自己的親身體驗，有的是聽來的故事，不過曾野綾子對於這些故事都有自己的反思與體悟。例如「『想做的事，一定要做到』，是一種傲慢」、「人生要『繞遠路』，才有趣」、「食物若沒吃對，頭腦會變糟」等等。書中透過一篇篇的散文，提供讀者從另一個角度欣賞世界與人世的機會。
作者簡介
曾野綾子
一九三一年出生於東京，聖心女子大學英文系畢業。一九七九年，獲頒梵諦岡聖十字勳章；一九八七年，以《湖水誕生》獲土木學會著作獎；一九九三年，獲恩賜獎．日本藝術學會獎；一九九五年，獲日本廣播協會廣播文化獎；一九九七年，以海外日本人傳教活動援助後援會代表的身分，獲得吉川英治文化獎以及讀賣國際協力獎；二OO三年，獲選文化功勞者；一九九五年至二OO五年，擔任日本財團董事長一職。
譯者簡介
姚巧梅
自由文字工作者。
目錄
推薦序 晚年人生的收穫 韓良露
第1章 人生，無一日相同
筍的偉大─人生，無一日相同
迎合他人的危險─即使顯得笨拙，也要忠於自我
不擅長休息─活得自然的訣竅
鄰座的人─交朋友的才能
等待收穫的漫長歲月─堅忍地守候
秘書─別變成不通人情的人
無用的思考─能夠以「如果」這種假設思考的幸福
聖地─「想做的事，一定要做到」，是一種傲慢
微量元素─不幸，也是培育人格的要素之一
祖國─柔軟的精神與身體，而且，「暢通」無比
第2章 「恰如其分」，是人生至高無上的藝術
非放置物品的場所─「恰如其分」，是人生至高無上的藝術
逕自狂吠的個性─從事擅長且喜歡的工作，將獲得成功與幸福
沒什麼大不了的─將所有被賦予的事視為自己的特性
樸素的智慧─世上沒有「白吃的午餐」
今天一天，很高檔─無限深奧的料理
喔，是這麼回事呀─再度被僱用之道與充裕的人生規劃
建立人脈的方法─只要不利用人脈，就能創造人脈
自作自受─當緊張感消失之後
真想看看老闆的表情─應改善卻置之不理，不可思議
緊急要事─「喜歡與大人物見面」的壞習慣
第3章 「繞遠路」的人生，才有趣
失敗的功名─人生要「繞遠路」，才有趣
未依計畫行事─「農夫的早餐」這齣戲
早晨的妄想─當善意變惡意時
雨男晴女─受命運所託付之重要事業
三十秒、三十分、三十小時─在非洲所見識的生活根源
農地的圍牆─在貧困之地學習
向日葵之眼─清新大自然的恩惠
繁花盛開的森林逐漸遠去─人類選擇文明後的失落
對健康有害的語句─曖昧語言之害
實驗性的祈禱─「人權」，這個貧乏的語彙
第4章 沒有冒險的人生，很無趣
母親的驕傲─沒有冒險的人生，很無趣
凍結的壽司─享受失敗，也是一種才能
毫不猶豫的反抗─不迎合世間常識做判斷
培養自信的方法─能適應嚴酷的處境，是對人生有所認知
禮物─每個人都蒙受恩惠
辯論的效果─既無勝利者，也無失敗者
普通的行為─盡了該盡的義務，才能獲得真正的自由
內戰的犧牲者─「做什麼都好」的天真與幼稚
撒豆也要看時機─「怠惰者不食」的原則
復活之料理─食物若沒吃對，頭腦會變糟
第5章 人生，什麼事都可能發生
無論何時、何地.....─人生，什麼事都可能發生
不痛的理由─身為人，活著的意義
一個詩人之死─過度自由的不幸
二十九年之無言─長期沉默的意義
粗暴的原因─不讓孩子體驗光榮的雙親們
東部的天空─主張「人權」之前
組織，從聲音開始─成人要能不失平靜並且有禮地善後
殘酷的掃墓─比起惡意者，善意者更恐怖
新知識人─愛是以知識做為前提
日常中潛藏的危險─毫無理由的信任是愚蠢的
第6章 老年的人生，更燦爛
享受等待的時間─老年的人生更燦爛
失勢─對有缺陷的肉體忍耐，是平庸的自我修行法
生活在船上的人─有獨創力的老後生活
往日情懷─貧困的戰後，卻是心靈豐富的時代
與寵物共生─人，最終總要和誰一起生活
最後的一塊─親手做料理的重要
一月一日的大生意─在就寢時勞動，即使薪水少，也要工作
充足的條件─接納命運的勇氣
恐怖且困難的事─高尚的靈魂會「選擇做吃虧的事」
光輝的每一天─直到人生的最後，都要維持日常生活
序
推薦序
晚年人生的收穫
看完了天下雜誌日本館寄來的《人生的收穫》一書書稿，了解作者曾野綾子出生於一九三一年，《人生的收穫》於二○一一年出版，作者寫作當時已八十歲，今年也已八十二歲了。
回想起過去幾年，天下雜誌日本館先後出版了幾位熟齡女作家的作品，如連續劇《阿信》的編劇橋田壽賀子和《白色巨塔》的作家山崎豐子，出版的都是她們七、八十歲的人生隨筆，談的都是晚年對於人生的思考與面對人生的智慧。
過去二十年，當日本社會陷入長期的經濟衰退、社會成長的腳步變慢、晚年人口愈來愈長壽，日本人面對的是成熟社會的停滯與沉澱，老人學、晚年學、死亡學也相繼成為日本書市重要的出版主題。
天下雜誌日本館大概是國內特別注意到此一趨勢的出版社，又尤其看重譯介日本晚年女作家的作品。也可能和日本女性比男性長壽，對於閱讀反省人生的心靈隨筆也比較有興趣。
根據我對日本和英國的了解，這兩個國家的老年人口（六十五歲以上），大概是全世界最喜歡閱讀的族群，又由於男性與女性閱讀興趣的不同，英國、日本書市一直都有支持長青型作者（寫作四十年以上）的晚年粉絲。
我想，在日本看曾野綾子作品《人生的收穫》的讀者，大概有不少是二、三十歲就開始讀她的小說，也跟她一樣出生於第二次世界大戰前（一九四五年），對日本人在二次大戰前後社會民生的疾苦有所理解，也一起經歷了日本六○年代的經濟起飛與八○年代的經濟狂潮，更一起渡過了九○年代開始的經濟退潮。這些經歷過人生春、夏、秋季節的讀者（恐怕不少是女性吧！），如今安靜下來，對人生也都有所感悟，總會期待看到更有智慧或更能清楚表達人生的作家寫出人生的普世價值與特殊意義吧！
尤其曾野綾子的思考，本質上奠基於日本社會，卻又有點不太一樣，使得她的人生的收穫，結出獨特的果實。
曾野綾子出生於東京，念的是天主教的聖心女子大學英文系，她的寫作一直有著天主教神學的思想背景，也長期從事日本人天主教徒的海外傳教活動， 並獲得梵諦岡聖十字勳章。
在以神道、佛教為主流宗教的日本社會，曾野綾子的背景當然有一些特別。但日本社會也一直存在著少數天主教徒的作家，如諾貝爾文學獎得主大江健三郎；日本有某些城市也特別受早期西方傳教士的影響，如長崎、神戶、東京等等，日本天主教徒作家最大的特色是具有拯救與救贖他人的宗教熱情，而神佛教徒關心的比較是個人的解脫。
閱讀曾野綾子的《人生的收穫》一書，有如天主教徒的反省錄，像人要謙虛，不要太看重世間的常識，要忠於自我（但在天主的關注下）、在貧困之地學習、怠惰者不食、身為人活著的意義等……日本的文壇一直有著兩大流派， 一是追求偉大精神提昇的白樺派，另一是體驗黑暗人性的頹廢派，曾野綾子應當類似前者。
曾野綾子的書在日本自有其社會脈絡與讀者階層，但翻譯成中文在台灣出版，卻讓我覺得她的書恐怕比在日本更具有未來的發展。因為我懷疑台灣目前六十五歲到八十歲的年齡層中，會有多少女性讀者擁有與她互動的社會背景，因為日本社會大約比台灣社會提前開放二十年，日本女性在二十多年前就已面對晚年獨立的社會思潮與情境，但這些問題卻才剛在台灣開始。
就像一直到七、八十歲晚年還一直從事海外（非洲、南美洲）公益旅行的曾野綾子，對自己的個體意義有著強烈的自覺，比較起台灣從事慈濟的海外慈善救助的年長女性的集體認同，也可以看出兩個社會目前的差異。
台灣如今正邁向遲緩而成熟的老年社會，提早閱讀日本老年學、晚年學的書，當然對如今中年近老的我有所助益。還好聯合國如今定義五十歲的人是中年的開始，六十歲還是壯年，七十歲才是老年的開始，人生的收穫或許可以到七十歲才收集。但要怎麼栽、怎麼植，卻必須從現在開始思考與追求，才會在未來擁有豐碩的晚年人生的收穫。
韓良露
（本文作者為南村落總監）
詳細資料
- ISBN：9789862417355
- 叢書系列：
- 規格：平裝 / 216頁 / 16k菊 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
- 出版地：台灣
- 本書分類：>
內容連載
我的人生，有許多收穫
每聽我言及此，人們總說：「你是作家，功成名就了，所以才這麼說。」 儘管所言不無道理，但是，我所指的收穫，並非僅指成功的一面。我認為，即使曾遭遇不幸，但有時事後回想，活著的感覺比起幸運和幸福感來得更為強烈。
任何事我都感到有趣。無論好事、壞事或不解之事，透過思考就能發展出無限的想像。就算有人認為，想像不過是為了排遣時間，我也莫可奈何。對我而言，想像即使談不上「人生的收穫」，但這的確是讓「人生更為有趣」的方法。
最近，收看衛星轉播的電視節目，內容是教導寵物狗養成好習慣，我很熱中地收看。每一次，甚感困擾的飼主都會與寵物訓練師商量，如何矯正寵物們的壞習慣。我邊看節目邊想，其實不僅止於訓練狗，如果孩子與狗都沒好好教養，那麼，也會有同樣的壞結果。
為何有人認為，狗可以訓練，但是孩子卻無法教育？理由之一是因為，寵物訓練師很明顯地表現出優勢，對狗施予合理的命令，並且讓牠服從，同時願意花時間充分疼愛牠之故。但是，現在的日本，教師與孩子都要求凡事對等， 例如，凡事都要當事人有自主意願才行，而且無法嚴格要求。因此，幾乎無法培養出規矩且有自己個性的孩子。
我雖很熱中地觀賞訓犬節目，但是，目前沒有養狗。以前曾養過一隻我自認為全東京最醜的雜種貓，至今回想，那隻貓其實很聰明且感受力豐富。外子時而疼愛那隻貓，時而幼稚地戲弄牠。總之，一家人感情融洽地一起生活。那隻貓活到二十二歲，死於老衰。牠長壽得出乎我們預料。但是，也因而留給我們一些教訓。如果我們現在養貓，那我們先上天堂的比例較高。寵物的命運會因此很悲慘，就算留下牠讓周遭的人飼養，也會帶給別人麻煩。如此思考過後，我們決定，不再養寵物了。
不過，我倒從電視節目獲得許多養狗的知識。我原只知道約十種類的狗， 但是，後來知道，人類會利用人工方法，創造出配合人們生活的狗。
例如，獒犬這種狗是英國原產，原是用來做看門犬或鬥犬用，如今是因為時代改變恐怕成為了寵物狗。像能參加競賽的狗，通常都是體型巨大，耳朵與嘴唇下垂，容貌顯得特異。我認為，這種狗最好養在寬敞的家較合適。例如， 天花板夠高，房間至少約五十帖榻榻米才合適。而且，當來訪的客人看起來像壞人時，飼主會立刻指示獒犬，守候在旁、伺機而動。
總之，生活空間夠大，如此的大型犬才有用武之地。至於像我家這種餐廳兼客廳的小空間，如果養了獒犬，單僅想像，就感到很不協調。而且，當我從體積龐大的狗身旁走過，總覺得會被絆倒。
即使不值一提，但我愈來愈覺得，知識就是「人生的收穫」。比如當我收看這種訓練狗習慣的電視節目時，就算我沒養狗，單僅吸收到狗的種類這些常識，就能度過有趣的一天。
為了獲得「人生的收穫」，在多數的時候（不能說全部），即使違背一般世間的常識也無妨，只要能擁有自己的價值觀，就好。因為，那終究是庶民生活中，能夠獲得的微小自由。
二○一○年 夏天
首先為什麼我要寫這個話題，一是因為最近有很多人問到，二是因為我談的初戀就是迴避型依戀，所以我也比較有感而發。 ... 編輯搜圖 迴避型依戀是四種依戀模式的其中一種。簡單概括迴避型依戀的人就是：跟他們談戀愛總有一種「憋著憋著」的感覺。首先，他們常常壓抑自己對親密關係的需要，看似很獨立，但其實是因為對於他們來說完全進入一段親密關係是困難的，這源於他們內心深處的不自信和缺乏安全感，認為自己不配被愛，並且也害怕被人拋棄。 在迴避型依戀的人內心裡有一個隨時處於防禦狀態的「情感閘門」，一旦伴侶尋求更親密的關係（擁抱、親吻、性關係、深度交流），他們內心便會產生一種被控制，被吞沒的恐懼感，從而暫時關閉自己的「情感閘門」，選擇通過一些「推開伴侶的行為」，比如暫時的冷漠和疏遠來進行「自我保護」。 其實在整個過程中，迴避型依戀的人內心也覺得憋屈和難受，但是他們選擇了誰也不告訴，把自己圈在壓力之中。而他們這種明明能感覺得出真心，卻又次次甩開伴侶的手的行為，也讓戀愛雙方時常感到無力、憋屈、莫名其妙和痛苦。 個人感覺與他們戀愛就像握著一把捏不住的沙子，如果太用力，就會從縫隙間溜走。 其實迴避型依戀的人不是一直都喜歡壓抑和逃避的。在戀愛還沒有穩定下來的階段，比如「追逐期」和「熱戀期」，他們也願意把真實熱情的自我展現給你，讓你覺得你們已經親密無間。但是，一旦確定了你似乎不會再離開他們，並且要開始尋求更親密的關係了，那麼他們內心深處的那種害怕被愛情吞沒的恐懼也悄然而至。開始「躲避」你對他們的愛和親密。 其實對於與迴避型依戀的人談戀愛的人來說，最難受和糾結的點就是這種「你知道他明明有，卻不給你」的感覺，這種感覺時常讓人覺得憋屈、窩火，從而讓自己忍不住更想向他們逼近。最後，你們就會陷入了一個「你推我拉」的死循環。 ... 其實我跟初戀最好的狀態是在「追逐期」。他還在追我的那會兒我們每天一起上下課，一起吃飯一起玩兒。我和他的宿舍來回相隔20分鐘，那一個學期不論颳風下雨，他都會在晚上把我安全地送回宿舍門口，然後自己再一個人走回去。我是個理科不好的人（但只是因為我懶而已），每次測試或者考試之前，他都會把幾套厚厚的複習題，每套挨著地仔細教我，直到我真的理解了為止。除此之外，有一點我也印象深刻，那就是他接得住我的焦慮和壞情緒，即使他嘴有點笨，但還是會儘可能地安慰我。 但是當我和他談了戀愛以後，越往後我越覺得我和他之間隔著一道不知如何跨越的障礙。從他開始喜歡一個人鎖門關在房間裡做作業，或者玩遊戲開始，我慢慢感覺自己無法進入他的生活。 到後面住在一起過後，很多時候，我覺得我們之間更像是時而親密的室友，連交心的朋友都算不上。期間我也大大小小因為這種感覺跟他吵過架，但是他的回應方式都很被動，經常冷戰和逃避。然而，當我每次拉著他出來解決問題的時候，他給我的感覺其實並不是對我不關心或者排斥，而是一種無所適從，不知所措，並且感覺很難受的樣子。 當時因為自己對親密關係還了解不多，我只是一直在他到底是 直男不會表達 還是 渣男得到了就不珍惜 里糾結。因為除了上述那種「靠不近」他的感覺之外，他的很多表現其實還是能明顯感覺到他對我是在意的。 比如他是個社交範圍固定的人，我能感覺到他對我的付出、謙讓和在意比他給身邊任何其他人都多。 比如我知道他是個很有原則的人，戀愛的時候會和其他異性保持距離，讓我放心。還有很多點，讓我覺得他是用心對待我。但是那種「靠不近」他，並且我不清楚緣由的感覺讓我變得很焦慮和敏感，而最終爆發的方式就是他一推我就作，然後兩個人冷戰、吵架。 所以我和初戀的結局並不好，在吵吵鬧鬧中最後沒了舒適感就分開了。分開的原因就是他的迴避型依戀和我錯誤相處方式。 ... 那麼，如何正確地跟一個迴避型依戀的人相處呢？ 首先，和一個迴避型依戀的人談戀愛你需要有自信，不要因為他的忽冷忽熱而去懷疑自己的價值，並且感到焦慮。因為他喜歡的就是當初那個自信強大的你，如果你慫了，弱了，他就會開始懷疑自己當初的選擇。因為迴避型依戀常常對自己的選擇不是很自信，如果你自己都不相信自己，那麼他也會開始覺得你其實並沒有他想像中那麼美好。 其次，你要明白並接受迴避型依戀的人對理解親密關係這件事有些「無能為力」。不論他的行為表現是怎樣，有些東西get不到就是get不到。甚至戀愛久了有時他會去懷疑自己戀愛的目的和意義，覺得自己為什麼非要和這個人生活在一起？一個人獨立一點不是更好嗎？ 在這個階段，他會對你莫名其妙地冷下來，拒絕溝通和逃避問題。但是，這並不代表他們不愛你，只是他們內心那個隨時處於防禦狀態的「情感閘門」又開啟了，害怕被他所不相信的親密關係給完全吞沒，於是選擇迴避來恢復自己。 還有就是迴避型依戀的人不太會共情，所以有的時候他們安慰你可能只是一句簡單的「沒事沒事」，而你只需要知道他們已經盡力而為了就好。 最後就是，迴避型依戀的人不太有自信，所以你在和他們相處的時候不要總是打擊他們的自信心，這一點我在和初戀談的時候就做的不太好，因為我覺得他長得很帥，不能老夸。 其實從我的個人經驗來看，我覺得和迴避型依戀的人談戀愛就像養小貓一樣。你要學會「多放過他」，讓他們在需要的時候鑽進自己的貓窩裡。因為他們需要的不是你過來用言語安撫他，或者擁抱他，他只需要你坐在你的沙發上，他窩在他的貓窩裡，你不需要說話，但是他知道你懂他。 最後，解答一個大家常問到的問題：如何分辨他是迴避型依戀還是渣男／女？ 你要知道，迴避型依戀只是一個人在親密關係里的依戀模式，並不代表他不是個正常人，所以你只需要用正常人的眼光去衡量對方到底是迴避型依戀還是渣就好。就拿我的個人經歷來說，我的初戀只是在跟我相處的時候，在一些情侶互動的事上有些「木訥」，迴避，和疏離，但是不能否認他仍然是個三觀正直，富有同情心，對任何人都心存善意的人。而跟他在一起的這段期間，雖然經常會被他的一些行為氣到，但客觀來講，他從來沒有過任何有意傷害這段關係行為。 講到這，關於迴避型依戀也差不多說完了。有一句我在知乎上看到的，形容迴避對親密關係的理解的話讓我印象深刻，那就是：站在彼此的孤島，守護著對方。 ...
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